Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei… aber nur solange der Wahnsinn nicht anfängt, sie zu reservieren! 🪑🤪"

Entspannung, frei, Freiheit, Humor, Ironie, Liegestühle, noch, Rande, Wahnsinn

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1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Frisch gepostet auf Telegram:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Trendet auf Twitch:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Trendet auf Snapchat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Trendet auf WeChat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

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Lustige Liegestühle Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

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