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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10364 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

449

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Geht gerade viral auf X:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

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Lustige Liegestütz Sprüche

Lustige Liegestütz Sprüche bringen garantiert Schwung in dein Workout und sorgen für ein Lächeln auf deinem Gesicht! 💪😄 Diese witzigen Sprüche machen nicht nur das Training unterhaltsamer, sondern motivieren dich auch dazu, die nächste Wiederholung mit einem Schmunzeln zu absolvieren. Ob du nun ein Fitness-Fan bist oder einfach nur gerne über die kleinen Herausforderungen des Trainings lachst – lustige Liegestütz Sprüche sind der perfekte Begleiter für jede Sporteinheit. 🏋️‍♂️😂

Neue lustige Liegestütz Sprüche 👇

Alle lustigen Liegestütz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

23 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

9 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gerade geteilt über Discord:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Trendet auf WeChat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Gesehen bei Discord:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

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