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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.360

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Gesehen bei WhatsApp:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Trendet auf Telegram:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Trendet auf X:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Gerade gelandet bei X:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Gerade geteilt über X:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Trendet auf Snapchat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Start » Lustige Liverpool Sprüche

Lustige Liverpool Sprüche

Lustige Liverpool Sprüche bringen nicht nur die Fans zum Schmunzeln, sondern sorgen auch bei jedem Fußballmuffel für gute Laune ⚽😂! Ob Anfield-Saga oder Beatles-Stadt – hier trifft Humor auf Herzblut. Bereit für eine Portion Lachen mit ganz viel Liverpoolscher Würze? Dann schnall dich an und lass die Wortspiele fliegen! 🎉🍻

Neue lustige Liverpool Sprüche 👇

Alle lustigen Liverpool Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

17 Leute checken gerade 👀

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

25 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

8 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

24 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.213

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Gesehen bei Threads:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Trendet auf Reddit:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

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