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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

3.616

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Trendet auf WeChat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Trendet auf Facebook:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Start » Lustige Lockerheit Sprüche

Lustige Lockerheit Sprüche

Lustige Lockerheit Sprüche sind wie der perfekte Chill-Moment für deine Seele 😎✨ – sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne Stress und Drama. Ob im Alltag oder beim Kaffeeklatsch, mit diesen Sprüchen bleibst du entspannt und sorglos. Also lehne dich zurück, atme tief durch und lass den Spaß beginnen! 🍹😄

Neue lustige Lockerheit Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.196

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Trendet auf WeChat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Gesichtet auf Facebook:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

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