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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Gesichtet auf Slack:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gesichtet auf WhatsApp:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Macht Lärm auf Instagram:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Geht gerade viral auf Reddit:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

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Lustige Lohnzettel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

23 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

19 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

21 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

15 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

9 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

12 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jetzt live auf Twitch:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Trendet auf Snapchat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

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