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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.571

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gesehen bei YouTube:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Gerade geteilt über Threads:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Gesichtet auf Reddit:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Start » Lustige Lüften Sprüche

Lustige Lüften Sprüche

Lustige Lüften Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, das Thema frische Luft und gutes Klima auf humorvolle Art und Weise zu betrachten. 😄🍃 Ob du nach einem witzigen Spruch suchst, um deine Mitbewohner beim regelmäßigen Lüften zu motivieren oder einfach einen Lacher in der Küche zu haben – diese Sprüche bringen garantiert eine frische Brise Humor in deinen Alltag. 💨😂 Lass uns gemeinsam in die Welt der amüsanten Lüftungstipps eintauchen!

Neue lustige Lüften Sprüche 👇

vor 2 Monaten

aktuell, einziges, Entspannung, Hobby, Lüften, Luftzufuhr, nachts, Schlaf
vor 2 Monaten

Alltag, Entspannung, Hausarbeit, Humor, Lüften, Sauberkeit, Witz
vor 3 Monaten

Frauen, Geheimnis, große, Humor, Lüften, Pommes, wollen, zu

Alle lustigen Lüften Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

23 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

10 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

23 Leute checken gerade 👀

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

16 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesichtet auf Twitch:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

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