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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sternzeichen: Keinbock.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Gesehen bei Instagram:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Trendet auf Facebook:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Gesehen bei LinkedIn:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jetzt live auf Pinterest:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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Lustige magische Maschine Sprüche

Neue lustige magische Maschine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
🌳🌬️ "Wusstest du, dass die neueste Technologie zur Reduzierung von Kohlendioxid bereits seit Millionen von Jahren existiert? Sie nennt sich 'Baum' und ist sogar noch umweltfreundlich!" 😉 #NatürlicheKlimaschützer

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Gesehen bei Twitch:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Trendet auf WhatsApp:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Gerade geteilt über Reddit:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

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