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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Gerade geteilt über Snapchat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Beliebt auf X:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Geht gerade viral auf Twitch:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Trendet auf Reddit:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

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Lustige Manipulatoren Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf TikTok:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gesichtet auf X:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Trendet auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

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