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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gesehen bei Pinterest:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Gesehen bei TikTok:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gesehen bei Telegram:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Beliebt auf Telegram:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Trendet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

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Lustige Marlboros Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

19 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

15 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

5 Leute checken gerade 👀

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

13 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gerade geteilt über Slack:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Gerade geteilt über Reddit:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

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