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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Trendet auf Snapchat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Gerade geteilt über X:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gerade geteilt über Discord:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Gesehen bei X:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Gerade geteilt über Discord:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Home is where the Jogginghose ist.

Gesehen bei Discord:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

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Lustige mehr Füße Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

16 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

23 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

10 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Trendet auf Instagram:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

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