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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Macht Lärm auf X:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Gesehen bei YouTube:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

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Lustige mehr Zeit Sprüche

Neue lustige mehr Zeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, Entspannung, Feierabend, Freitag, Freitags, früher, Macht, mehr, mehr Zeit, Spaß, wer, Wochenende

Alle lustigen mehr Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

10 Leute checken gerade 👀

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

21 Leute checken gerade 👀

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

13 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

8 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jetzt live auf Telegram:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Trendet auf Instagram:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Gesehen bei Messenger:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Gesehen bei TikTok:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.