Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

958

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Trendet auf LinkedIn:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Trendet auf Discord:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Geht gerade viral auf WeChat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Start » Lustige Meinungsstabil Sprüche

Lustige meinungsstabil Sprüche

Neue lustige meinungsstabil Sprüche 👇

Alle lustigen meinungsstabil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

15 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

24 Leute checken gerade 👀

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

10 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

16 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

11 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Trendet auf Twitch:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jetzt live auf YouTube:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Trendet auf Threads:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑