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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.632

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gesehen bei WhatsApp:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Beliebt auf Discord:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Beliebt auf Threads:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

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Lustige Melatonin Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

19 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

21 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

10 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.754

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Trendet auf TikTok:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

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