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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Trendet auf Threads:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Trendet auf WeChat:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Gesehen bei WeChat:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

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Lustige Melatonin Sprüche

Neue lustige Melatonin Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Melatonin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

22 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

18 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

14 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

23 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

20 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gerade gelandet bei Discord:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Frisch gepostet auf Threads:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.