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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Geht gerade viral auf Discord:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Gesehen bei WeChat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Trendet auf YouTube:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

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Lustige menschliche Pflicht Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Geht gerade viral auf Reddit:

Aufstehen ist Gift.

Trendet auf LinkedIn:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Gerade geteilt über Reddit:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Gerade geteilt über YouTube:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Trendet auf Pinterest:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

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