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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Gesichtet auf Instagram:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Gesehen bei Messenger:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Gerade gelandet bei X:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

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Lustige Merch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

11 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

12 Leute checken gerade 👀

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

11 Leute checken gerade 👀

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

6 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

9 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

10 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

6 Leute checken gerade 👀

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Gerade geteilt über WeChat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gesehen bei LinkedIn:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Trendet auf Reddit:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

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