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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.072

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Macht Lärm auf Discord:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gesehen bei Instagram:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Trendet auf WhatsApp:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Start » Lustige Metal-fan Sprüche

Lustige Metal-Fan Sprüche

Neue lustige Metal-Fan Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Metal-Fan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

24 Leute checken gerade 👀

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

13 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

16 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

14 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

17 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

21 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.058

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Trendet auf X:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.