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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.078

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Trendet auf Facebook:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Start » Lustige Shirt Sprüche

Lustige Shirt Sprüche

Lustige Shirt Sprüche sind die perfekten Gesprächsstarter, wenn Worte allein zu langweilig sind 😄👕! Ob im Büro, beim Treffen mit Freunden oder einfach für den guten Laune Kick – ein frecher Spruch auf dem Shirt sorgt garantiert für Schmunzler und coole Vibes. Bereit, dein Outfit mit Humor zu pimpen? Dann schnapp dir dein nächstes Lieblingsshirt und lass die Lachmuskeln tanzen! 🎉😂

Neue lustige Shirt Sprüche 👇

Alle lustigen Shirt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

17 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

19 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.551

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Trendet auf X:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Macht Lärm auf TikTok:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gesichtet auf Pinterest:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Beliebt auf Messenger:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Beliebt auf Telegram:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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