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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Gerade geteilt über Threads:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gesichtet auf Messenger:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Trendet auf TikTok:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

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Lustige Shirt Sprüche

Lustige Shirt Sprüche sind die perfekten Gesprächsstarter, wenn Worte allein zu langweilig sind 😄👕! Ob im Büro, beim Treffen mit Freunden oder einfach für den guten Laune Kick – ein frecher Spruch auf dem Shirt sorgt garantiert für Schmunzler und coole Vibes. Bereit, dein Outfit mit Humor zu pimpen? Dann schnapp dir dein nächstes Lieblingsshirt und lass die Lachmuskeln tanzen! 🎉😂

Neue lustige Shirt Sprüche 👇

Alle lustigen Shirt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

24 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

5 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

25 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

22 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Gesichtet auf Slack:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Gesehen bei Reddit:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

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