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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

466

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Macht Lärm auf X:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gesehen bei Twitch:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Trendet auf Instagram:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Start » Lustige Metzger Sprüche

Lustige Metzger Sprüche

Lustige Metzger Sprüche bringen nicht nur Fleischliebhaber zum Schmunzeln, sondern auch alle, die gern mit einem Augenzwinkern durchs Leben gehen 🥩😄 Ob beim Würstchen schneiden oder Steak braten – hier trifft scharfer Humor auf scharfe Messer! Bereit für eine Portion Spaß mit ordentlich Pfiff? Dann schnapp dir deine Schürze und lass dich von fleischigen Wortspielen überraschen 🍖🔥

Neue lustige Metzger Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht könnte man auch sagen: guter Barista/böser Barista – einer serviert Kaffee, der andere serviert Rache! ☕🔪😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das war der Anfang vom Ende! 🤣🌭 #lyonerlove"

Alle lustigen Metzger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

463

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Gesehen bei Slack:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gerade geteilt über Threads:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Beliebt auf X:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

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