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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.167

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Trendet auf Snapchat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Gesehen bei Messenger:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Gesichtet auf Twitch:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Trendet auf YouTube:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Start » Lustige Metzger Sprüche

Lustige Metzger Sprüche

Lustige Metzger Sprüche bringen nicht nur Fleischliebhaber zum Schmunzeln, sondern auch alle, die gern mit einem Augenzwinkern durchs Leben gehen 🥩😄 Ob beim Würstchen schneiden oder Steak braten – hier trifft scharfer Humor auf scharfe Messer! Bereit für eine Portion Spaß mit ordentlich Pfiff? Dann schnapp dir deine Schürze und lass dich von fleischigen Wortspielen überraschen 🍖🔥

Neue lustige Metzger Sprüche 👇

Alle lustigen Metzger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

6 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

8 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

6 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

25 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

5 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

23 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

18 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Trendet auf X:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jetzt live auf Instagram:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Gesichtet auf WeChat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gerade gelandet bei Twitch:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Gesehen bei Telegram:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

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