Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.103

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Trendet auf Slack:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Start » Lustige Böser Bulle Sprüche

Lustige böser Bulle Sprüche

Neue lustige böser Bulle Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Berufe, böser Bulle, guter Bulle, Humor, Metzger, Taktik, Wortspiel

Alle lustigen böser Bulle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

8 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

15 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

13 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

23 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

21 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

12 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

8 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

25 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der April macht, was er will.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Geht gerade viral auf Threads:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jetzt live auf Threads:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gesehen bei Threads:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Trendet auf YouTube:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!