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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

954

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Geht gerade viral auf Twitch:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Soeben entdeckt auf X:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Frisch gepostet auf X:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Start » Lustige Mieten Sprüche

Lustige Mieten Sprüche

Lustige Mieten Sprüche bringen Humor in die oft teure Wohnwelt 🏠💸! Wer kennt’s nicht – die monatliche Rechnung sorgt für Stirnrunzeln, aber mit einem Augenzwinkern wird’s gleich viel leichter 🤪✨. Ob nervige Nebenkosten oder der ewige Kampf um die Kaution – hier trifft Ironie auf Realität und sorgt für Schmunzeln statt Frust. Bereit für eine Portion Miet-Spaß? Los geht’s! 🎉😂

Neue lustige Mieten Sprüche 👇

Alle lustigen Mieten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

14 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

25 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

18 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gesichtet auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Gesichtet auf X:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jetzt live auf Twitch:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Geht gerade viral auf X:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

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