Lustige Mietz Sprüche

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

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Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

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Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

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Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

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Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

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Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

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Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

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Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

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Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

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Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

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Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.