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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.068

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Trendet auf LinkedIn:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Gerade geteilt über X:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Start » Lustige Mikrobiom Sprüche

Lustige Mikrobiom Sprüche

Lustige Mikrobiom Sprüche sind der perfekte Mix aus Wissenschaft und Humor 🦠😂! Wer hätte gedacht, dass unsere winzigen Mitbewohner im Darm so viel Comedy-Potenzial haben? Egal ob Bakterienparty oder Verdauungs-Detektiv – hier wird dein Mikrobiom zum Star der Lachnummern. Also schnall dich an und tauch ein in die verrückte Welt der Mikroben-Witze! 🎉🧫

Neue lustige Mikrobiom Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bist, Gesundheit, Humor, Komplexität, Mikrobiom, Sarkasmus, sauer, viel, Vielfalt
vor 3 Monaten

Humor, Hygiene, Mikrobiom, natürlich, nicht, nie, Staubsaugen, Teppich

Alle lustigen Mikrobiom Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

16 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

19 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

24 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

13 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.222

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Trendet auf X:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Geht gerade viral auf X:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Macht Lärm auf Threads:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Geht gerade viral auf Slack:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

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