Lustige Milchprodukte Sprüche

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

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Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

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Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

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Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

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Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

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Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

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Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

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Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

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Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

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Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.