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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Geht gerade viral auf Messenger:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade geteilt über X:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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Lustige Milchzähne Sprüche

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Alle lustigen Milchzähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

7 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

22 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

7 Leute checken gerade 👀

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Beliebt auf Pinterest:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Beliebt auf X:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Gerade geteilt über Discord:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Gerade geteilt über Reddit:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

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