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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

812

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Trendet auf Messenger:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

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Lustige Milchzähne Sprüche

Neue lustige Milchzähne Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

22 Leute checken gerade 👀

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

21 Leute checken gerade 👀

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

8 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

17 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

10 Leute checken gerade 👀

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

15 Leute checken gerade 👀

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Geht gerade viral auf Messenger:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

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