Lustige Milchzähne Sprüche

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

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Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

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Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

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Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

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Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

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Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

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Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

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Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

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2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

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Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

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Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.