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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jetzt live auf Messenger:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Frisch gepostet auf Threads:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jetzt live auf X:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

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Lustige Miniserie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

25 Leute checken gerade 👀

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

7 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

14 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

24 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

24 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

19 Leute checken gerade 👀

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jetzt live auf Discord:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Gerade geteilt über Discord:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Gesehen bei Twitch:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

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