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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.409

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Beliebt auf Threads:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Trendet auf Snapchat:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gesehen bei Slack:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Trendet auf Threads:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Trendet auf Pinterest:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jetzt live auf Threads:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Start » Lustige Missionarsstellung Sprüche

Lustige Missionarsstellung Sprüche

Lustige Missionarsstellung Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄🔥 Ob Klassiker oder freche Wortspiele – hier trifft Romantik auf Humor! Also lehnt euch zurück, entspannt euch und lasst euch von witzigen Sprüchen inspirieren, die jede Missionarsstellung zum Highlight machen 😉💥 #LiebeMitLachgarantie

Neue lustige Missionarsstellung Sprüche 👇

Alle lustigen Missionarsstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

23 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

21 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

20 Leute checken gerade 👀

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Trendet auf Twitch:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Trendet auf TikTok:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

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