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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

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Lustige moderne Erziehung Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

9 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

21 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

12 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

25 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

5 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

12 Leute checken gerade 👀

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Gerade geteilt über YouTube:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Gesehen bei YouTube:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Gesehen bei Messenger:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

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