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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

470

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Trendet auf Telegram:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Trendet auf WeChat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Gerade geteilt über Slack:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Start » Lustige Möbel Umstellen Sprüche

Lustige Möbel umstellen Sprüche

Neue lustige Möbel umstellen Sprüche 👇

  • Lustige Möbel umstellen Sprüche - Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich kreativ sein, um die Beziehung frisch zu halten! 😄🪑 #Möbelakrobatik"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Gesichtet auf Snapchat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Macht Lärm auf Telegram:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

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