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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gesehen bei Twitch:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Gesehen bei Reddit:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Trendet auf Instagram:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

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13 Lustige Möglichkeiten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

5 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

14 Leute checken gerade 👀

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

24 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

20 Leute checken gerade 👀

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

21 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

23 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich unaufstehlich!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Gerade geteilt über YouTube:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Trendet auf Pinterest:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Trendet auf Discord:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Beliebt auf Instagram:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jetzt live auf TikTok:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Gerade geteilt über Pinterest:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

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