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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Gesehen bei Snapchat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Gesehen bei Slack:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Beliebt auf TikTok:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Start » Lustige Mon Chéri Sprüche

Lustige Mon Chéri Sprüche

Lustige Mon Chéri Sprüche 🍫💕 – weil Schokolade nicht nur süß schmecken, sondern auch witzig sein kann! Ob für die Liebe, den Alltag oder einfach zum Schmunzeln: Hier trifft Pralinen-Charme auf humorvolle Wortspiele. Perfekt, um Freunde und Herzmenschen zum Lachen zu bringen – und vielleicht sogar das nächste Mon Chéri doppelt zu genießen! 😄✨

Neue lustige Mon Chéri Sprüche 👇

Alle lustigen Mon Chéri Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Trendet auf Discord:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Trendet auf Threads:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

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