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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.472

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Macht Lärm auf Facebook:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Gesehen bei Messenger:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Start » Lustige Mon Chéri Sprüche

Lustige Mon Chéri Sprüche

Lustige Mon Chéri Sprüche 🍫💕 – weil Schokolade nicht nur süß schmecken, sondern auch witzig sein kann! Ob für die Liebe, den Alltag oder einfach zum Schmunzeln: Hier trifft Pralinen-Charme auf humorvolle Wortspiele. Perfekt, um Freunde und Herzmenschen zum Lachen zu bringen – und vielleicht sogar das nächste Mon Chéri doppelt zu genießen! 😄✨

Neue lustige Mon Chéri Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Klingt wie Musik in meinen Ohren! 🎶🍫 #Müllsinfonie"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv ein Mon Chéri! 🌴🍹 #LebenWieEinBonbon"

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Alle lustigen Mon Chéri Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Trendet auf Instagram:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gesichtet auf Facebook:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

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