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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gerade geteilt über Twitch:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Gerade gelandet bei X:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Start » Lustige Morgen Hot Sprüche

Lustige morgen hot Sprüche

Neue lustige morgen hot Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beauty Klinik, betreiben, Heute, heute hü, Humor, Morgen, morgen hot, Pferde, Reiterhof, Schönheit, Wortspiel

Alle lustigen morgen hot Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

9 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

20 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

15 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Frisch gepostet auf Twitch:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Beliebt auf Telegram:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jetzt live auf X:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gesichtet auf TikTok:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?