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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Soeben entdeckt auf Discord:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Start » Lustige Mr. Miyagi Sprüche

Lustige Mr. Miyagi Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

17 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

21 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

19 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

15 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

8 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Macht Lärm auf Telegram:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Geht gerade viral auf X:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gesehen bei X:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Gesehen bei WeChat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

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