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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.589

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gesehen bei Twitch:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Trendet auf Instagram:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Start » Lustige Müllschublade Sprüche

Lustige Müllschublade Sprüche

Neue lustige Müllschublade Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ausgeräumt, Chaos, doppelt, Humor, jetzt, Müllschublade, Ordnung

Alle lustigen Müllschublade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

7 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

14 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

18 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

7 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

13 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gesichtet auf Discord:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Trendet auf Twitch:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Trendet auf Threads:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.