Lustige Musste weg Sprüche

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

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Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

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Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

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Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

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Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

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Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

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Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

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Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

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Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

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Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

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Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.