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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Geht gerade viral auf Threads:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Macht Lärm auf Discord:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

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Lustige Mysterium Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

11 Leute checken gerade 👀

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Gesehen bei Instagram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Trendet auf Messenger:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Frisch gepostet auf X:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

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