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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gesehen bei Reddit:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Trendet auf Twitch:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Trendet auf Reddit:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Macht Lärm auf X:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Gesichtet auf Instagram:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Start » Lustige Nachgegeben Sprüche

Lustige nachgegeben Sprüche

Neue lustige nachgegeben Sprüche 👇

  • Lustige nachgegeben Sprüche - Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

    Kommentar:
    "Ich bin so schlau, ich könnte ein Genie sein… aber dann würde ich ja die ganze Zeit im Internet herumhängen und Witze machen 🤓🤪 #KlugWieEinFuchs"

Alle lustigen nachgegeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Trendet auf WeChat:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Gesehen bei Instagram:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gesichtet auf X:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

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