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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.022

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gesehen bei YouTube:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Start » Lustige Nachgemacht Sprüche

Lustige nachgemacht Sprüche

Neue lustige nachgemacht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

da, getan, glauben, Humor, Ironie, kann, nachgemacht, nicht, nichts, nichts getan, Politiker, Verhaftet

Alle lustigen nachgemacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

13 Leute checken gerade 👀

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

17 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

5 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

17 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

20 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.689

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Frisch gepostet auf Slack:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Trendet auf Reddit:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gesehen bei Messenger:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.