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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.750

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Beliebt auf Facebook:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Frisch gepostet auf Instagram:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Geht gerade viral auf Threads:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gesichtet auf Slack:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Start » Lustige Verhaftet Sprüche

Lustige Verhaftet Sprüche

Lustige Verhaftet Sprüche bringen jede Menge Spaß hinter Gitter – natürlich nur im übertragenen Sinn! 😂🚓 Ob du gerade unschuldig festgehalten wirst oder einfach nur gute Laune verbreiten willst, diese Sprüche sind wie ein Haftbefehl für Lacher. Schnall dich an, denn hier wird Humor auf die Anklagebank gesetzt! 🎉👮‍♂️ #HumorHinterGittern

Neue lustige Verhaftet Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

8 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

22 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

9 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

20 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Trendet auf Instagram:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Trendet auf Facebook:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Trendet auf TikTok:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Gerade geteilt über Instagram:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gesehen bei Threads:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Gesehen bei Pinterest:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

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