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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

21.566

Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

3.829

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Trendet auf Snapchat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gerade geteilt über X:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Gerade gelandet bei Discord:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Gesehen bei Pinterest:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Gesichtet auf Slack:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Start » Lustige Nachkommen Sprüche

Lustige Nachkommen Sprüche

Lustige Nachkommen Sprüche bringen garantiert jede Familienrunde zum Lachen 😂👶 Ob freche Kids, chaotische Teens oder die kleinen Alltagshelden – hier trifft Humor auf Familienwahnsinn! Bereit für Sprüche, die Elternherzen höherschlagen und Kinderaugen rollen lassen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s witzig und herzlich zugleich! 🎉🍼

Neue lustige Nachkommen Sprüche 👇

Feb. 18, 2025

Kommentar:
😂🚆👶 "Manchmal ist es echt schwer, nicht zu verstehen, warum manche Tiere sich so verhalten. 🤷‍♂️"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
🤣🚌👶 Ohje, vielleicht sollten wir den Nachwuchs mal etwas besser erziehen, bevor sie uns noch alle aufessen! 🦁🍽️

Alle lustigen Nachkommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jetzt live auf Pinterest:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Gerade geteilt über Messenger:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

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