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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Beliebt auf Discord:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Trendet auf Snapchat:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Frisch gepostet auf TikTok:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Gesehen bei YouTube:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Start » Lustige Nachpfeifen Sprüche

Lustige nachpfeifen Sprüche

Neue lustige nachpfeifen Sprüche 👇

Alle lustigen nachpfeifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

23 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.205

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Gerade geteilt über Instagram:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gesehen bei Reddit:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jetzt live auf Telegram:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

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