Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

706

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gerade geteilt über Slack:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Trendet auf Facebook:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Gesehen bei TikTok:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jetzt live auf TikTok:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Beliebt auf Reddit:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Geht gerade viral auf Messenger:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Start » Lustige Nachrechnen Sprüche

Lustige nachrechnen Sprüche

Neue lustige nachrechnen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

2000, alt, Alter, beneiden, Geboren, Leute, müssen, nachrechnen, nie

Alle lustigen nachrechnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

24 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

9 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

546

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Gerade geteilt über X:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jetzt live auf Instagram:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Gerade geteilt über Threads:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gesichtet auf TikTok:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Trendet auf Facebook:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.