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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.865

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Trendet auf YouTube:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Gesichtet auf X:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Gesichtet auf YouTube:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Frisch gepostet auf Discord:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Start » Lustige Nachsicht Sprüche

Lustige Nachsicht Sprüche

Lustige Nachsicht Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn mal wieder jemand einen kleinen Patzer hinlegt 🙃😅. Denn wer kann schon böse sein, wenn Humor und Verständnis Hand in Hand gehen? Perfekt, um Missgeschicke mit einem Augenzwinkern zu verzeihen und den Alltag leichter zu machen. Also, schnapp dir gute Laune und lass die Nachsicht mit einem Lachen regieren! 🎉😉

Neue lustige Nachsicht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Nachsicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

12 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

14 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.423

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Gesehen bei Slack:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Beliebt auf WhatsApp:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Trendet auf Reddit:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jetzt live auf Telegram:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

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