Lustige Nachwuchs Sprüche

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

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Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

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Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

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Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

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Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

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Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

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Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

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50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

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Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

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Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.