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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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892

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Beliebt auf Discord:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Beliebt auf Slack:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jetzt live auf X:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Start » Lustige Jugendliche Sprüche

Lustige Jugendliche Sprüche

Lustige Jugendliche Sprüche sind wie der perfekte Mix aus Sarkasmus, Chaos und einem Schuss Frechheit 😜✨ – genau das, was deinen Alltag so richtig aufpeppt! Egal ob Schule, Freunde oder das Leben allgemein, hier trifft Humor auf Teenie-Realität. Schnapp dir deine beste Meme-Laune und lass dich von witzigen Wortakrobatik inspirieren! 😂🔥

Neue lustige Jugendliche Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin echt fick und fertig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

16 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

14 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

13 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

21 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

13 Leute checken gerade 👀

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

20 Leute checken gerade 👀

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Gerade gelandet bei Slack:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Trendet auf TikTok:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

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