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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.009

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jetzt live auf Telegram:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

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Lustige Regierungsbank Sprüche

Neue lustige Regierungsbank Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gesellschaftskritik, Humor, Leben, Nachwuchs, offene Psychiatrie, Psychiatrie, Regierungsbank, Satire, schwere Fälle, sitzen, Straßen

Alle lustigen Regierungsbank Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

10 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

25 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

19 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Trendet auf Reddit:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.