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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.341

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gesehen bei TikTok:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Gesehen bei Instagram:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Gesehen bei Telegram:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

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Lustige nackte Frau Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

23 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

8 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

6 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

23 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

10 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

15 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Gesehen bei Reddit:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Kürzlich geteilt auf X:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Trendet auf Instagram:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Gerade geteilt über WeChat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jetzt live auf Threads:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

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