Lustige Nackte Sprüche

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

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Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

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Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

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Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

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Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

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Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

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Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

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Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

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Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

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Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

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Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.