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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Beliebt auf Threads:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jetzt live auf WeChat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Gerade gelandet bei Slack:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jetzt live auf Threads:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Frisch gepostet auf X:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Start » Lustige Gender Reveal Sprüche

Lustige Gender Reveal Sprüche

Lustige Gender Reveal Sprüche bringen Schwung in die große Frage: Baby Junge oder Mädchen? 🎉🤰 Ob rosa Pompoms oder blaue Konfetti-Bomben – mit einem witzigen Spruch wird die Spannung zum Schmunzeln und die Party zum Highlight! Ready für kreative Wortspiele, die jedes Geschlecht feiern? Dann schnapp dir Inspiration und lass die Baby-Party beginnen! 💙💖

Neue lustige Gender Reveal Sprüche 👇

Alle lustigen Gender Reveal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

11 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

9 Leute checken gerade 👀

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

13 Leute checken gerade 👀

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

5 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

17 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

25 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

9 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.775

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Gesehen bei X:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gesichtet auf Telegram:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

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