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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Gesichtet auf Facebook:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Frisch gepostet auf X:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Beliebt auf Threads:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Trendet auf Instagram:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Geht gerade viral auf Discord:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

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Lustige Nadine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blinzle, wenn du mich willst!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

5 Leute checken gerade 👀

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

18 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

5 Leute checken gerade 👀

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

10 Leute checken gerade 👀

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Soeben entdeckt auf Threads:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gesehen bei Reddit:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Gesehen bei Discord:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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